Почему мы ругаемся о «мелочах» — и при этом не слышим друг друга
(Как в паре находить контакт, а не только аргументы)
(Как в паре находить контакт, а не только аргументы)
Часто спор начинается с какой-то ерунды.
Он забыл купить хлеб. Она снова напомнила о мусоре.
Кто-то не так сказал, не в том тоне, не с тем выражением лица.
Пять минут — и вот уже голоса повышаются, в воздухе тяжело, и кажется, что вы снова стоите по разные стороны баррикад.
Хотя оба просто хотели, чтобы было хорошо.
Он забыл купить хлеб. Она снова напомнила о мусоре.
Кто-то не так сказал, не в том тоне, не с тем выражением лица.
Пять минут — и вот уже голоса повышаются, в воздухе тяжело, и кажется, что вы снова стоите по разные стороны баррикад.
Хотя оба просто хотели, чтобы было хорошо.
Мы ссоримся не о том, о чём говорим
Когда в паре начинаются конфликты «на ровном месте», часто дело не в самих «мелочах», а в чувствах, которые за ними спрятаны.
— За раздражением может стоять усталость.
— За упрёком — желание, чтобы тебя наконец заметили.
— За холодом — страх быть отвергнутым.
— За контролем — тревога, что без тебя всё развалится.
Но мы редко говорим об этом прямо.
Гораздо проще бросить: «Ты опять!» или «Сколько можно!»
И так мы не замечаем, что не спорим — а зовём друг друга на помощь,
только делаем это в самой неудачной форме.
Когда «услышать» важнее, чем «доказать»
В любой ссоре есть два уровня:
1️⃣ внешний — слова, факты, аргументы;
2️⃣ внутренний — чувства и потребности, о которых мы часто сами не знаем.
На внешнем уровне все правы: у каждого своя логика.
Но если спуститься чуть глубже — там обычно одно и то же: желание быть понятым, нужным, уважаемым.
Поэтому, когда один говорит:
— «Ты никогда не слушаешь!»
он часто хочет сказать:
— «Мне важно, чтобы ты был рядом».
И если вместо защиты ответить не контраргументом, а вниманием, диалог перестаёт быть борьбой и становится встречей.
Почему мы перестаём слышать
Современная жизнь — это постоянное напряжение.
Много ролей, дел, тревог.
Когда внутри нет ресурса, любое слово партнёра звучит как нападение.
Добавьте к этому старые обиды, недосказанность, привычку «держать лицо» — и вот вы уже не разговариваете, а отражаете удары.
Но за каждой защитой стоит усталость от одиночества.
Просто мы не умеем просить близости — поэтому требуем, обвиняем, отдаляемся.
Как снова начать понимать друг друга
- Остановитесь, когда накрывает.
- Переведите спор на язык чувств.
Это не звучит слабо — наоборот, даёт шанс быть услышанным.
- Не ищите виноватого.
- Ищите контакт, а не аргументы.
Иногда простое «я тебя слышу» работает лучше любого доказательства.
От спора к близости
Ссоры — не враги любви. Они просто показывают, где кончаются слова и начинаются чувства.
В паре важно не избежать конфликтов, а научиться проходить через них не теряя друг друга.
Слушать не чтобы ответить, а чтобы понять.
Говорить не чтобы убедить, а чтобы быть ближе.
И если сейчас кажется, что вы утратили контакт — терапия может помочь снова научиться разговаривать. Не о бытовом, а о главном: о том, что болит, тревожит, чего хочется, и что до сих пор делает вас парой, несмотря на всё.
Записаться на прием
Напишите сейчас и получите первую консультацию бесплатно
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности
